寝不足だとお腹壊すのって私だけですか

人生

最近、まさに秋晴れといった感じの天気が続いていて過ごしやすい。紅葉でも見に行きたいところだが、一緒に行けるような人がいない。金もない。悲しい。

 

 

 

というわけで (？)、前回の記事に書いたとおりゼミの先生と話してきた。結論から言うと、退学自体には反対されなかったし協力もしてくれそうだった。やはり良い人だ。ちなみに先生は、50代後半の温厚なおじさんである。この日の詳細は、以下に記す。

 

11時頃に研究室に来てください と先生から言われていたので、11時3分くらいに研究室のあるフロアに到着した。遅刻魔の私にしては上出来だ。

少し早足で廊下を歩いていくと、目的地である部屋のドアが開いていた。今までも先生には他の件で相談をしたことがあるので、ここに来るのは4度目である。この先生は学生がアポを取ってから訪れる場合、入室しやすいようにドアを開けておいてくれる。今回も私のために開けておいてくれたのかと思い部屋の前まで行くと、話し声がする。先客がいるようだ。

私との約束があるしすぐに終わるだろうと思い、廊下で待つことにした。椅子などは無いので、立って待つしかない。

 

先客の彼女はドア全開で話しているので、話の内容が筒抜けだった。どうやら、卒論の相談に来ているようだった。しかも内容から察するに4年生なので、去年まで私がいた学年の人である。

顔見知りだったらどうしよう、と不安になったが、先生が呼んだのは私が一度も話したことのない学生の名前 (Y田さんとする) だったので安堵した。Y田さんに私の存在を認知されているかどうかまでは、把握していないが。

 

すぐに終わると思っていたY田さんの相談は、10分経っても20分経っても終わる気配がなかった。

普段ひきこもりである私にとって、数十分立ちっぱなしはかなり辛い。腰が痛い、生理の時みたいだ。おまけに便意まで催してきた。トイレに行こうかとも思ったが、その間にY田さんの相談が終わってしまい私がいなかったら先生に遅刻してきたと思われる。そうしたら怒られるかもしれない。などと意味不明なことを考え、便意と足腰の痛みに耐えながら待ち続けた。

冷静に考えれば、時間どおりに到着していましたがお手洗いに行っていましたと正直に話せばいいだけだし、まず先生が時間を守っていない時点で私が怒られるわけがないのだが、漏れそうな時は冷静になれないものである。

 

40分が経ち、11時40分になった。もしかしたら先生は私との約束を忘れているのかもしれない……と思い、帰ろうか迷っていたところでY田さんが研究室から出てきた。私のことを知っているかもしれないと思い、思わず俯いてしまった。その姿は、完全にコミュ障陰キャそのものだったと思う。

Y田さんが私の前を通り過ぎてから研究室に入ると、先生に謝られた。どうやら私の存在を忘れていたわけではなかったらしい。本当にごめんなさいね、まあ座って と言いながら椅子を出してくれたので、腰を掛けた。やっと座れた……という感覚が体に広がる。

 

「それで、退学したいってどうしたん？」と、先生。目の前の相手が専門としている心理学にさほど興味がないと言うのはかなり気が引けたが、前回の記事に書いたことを正直に話した。

そして私が「理由はこんな感じなんですけど、やっぱり親に言わないと退学できないんですかね？絶対に反対されると思うので、言いにくいんです。」と言うと先生は、親のことを詳しく聞かせてほしいと仰った。

言われたとおり、親の話をした。主に、父親がキレると数時間怒鳴り続けるという話をした。先生は発達障害とかそういう研究をされている方 (自分自身のことも、僕は発達障害なので～とか言う) なのだが、彼曰く私の父親は自閉症スペクトラム障害だそうだ。その障害のせいで人を平気で傷つける悪魔のように見えるが、本当は娘のことを大事に思っているらしい。

 

先生の主張は、障害だから何をされても許せということではなくて、障害があることを知っておくことによって今回の件も他のことも話しやすくなるのではないかということだった。それは確かにそのとおりだ。

そして、親子というのは切っても切れない関係だから、それを知っておくことで今後父親と上手に付き合っていけるのではないか とも仰っていた。これに関しては申し訳ないが、頷くことはできない。私は自分で稼いで食べていけるようにさえなれば、父と関わる必要など全くないのだ。

父は通話しかできないようなガラケーを使っているので、LINEは勿論できないしメールもなんとかたどたどしい短文を送れる程度である。年に数回、連絡事項がある時のみ電話がかかってくるが、父からの連絡といえばそれくらいである。おまけに電車の乗り方があまりよく分かっていないので、私が地元で就職しない限りは家にもちょっとやそっとでは来られない。

だから、関わる必要がなければ父とは死ぬまで関わりたくない。もし今後仲良くやっていけるとしても、私が生まれてから今までの間にされてきたことを考えるとやっぱり関わる気にはなれない。

 

先生との話は、1時間程度で終了した。先生からは、言いにくいとは思うけどとりあえず自分でお父さんに言ってみて、どうしても退学を認めてもらえないようであれば僕から説得してみるから と言ってもらえた。私はお礼を言って、研究室を後にした。

この時点では便意が消えていたのでゆっくり家に帰ったのだが、自宅に着いた瞬間激しい便意に襲われトイレに駆け込んだのだった。

 

 

 

それから3日経つが、父はおろか母にすら退学の話を出来ていない。というのも、退学した後のことが何も決まっていないからだ。就活が怖い、内定を貰えたとしても働くのが怖い、大学を辞めたあとの人生はどう転んでも恐怖しかないような気がする。先のことを考えると消えたくなる。そんな勇気は無いけれど。

大学を辞めたい話

人生

今日はすこぶる精神状態が悪かった。だいぶ落ち着いたので今こうしてブログを書いている。

 

まず、前回の記事は一発目なのにクソ病み激重な内容ですみませんでした。死に損ないました。生きてます。

フォロワーの皆は優しいから、私が死にたい死にたいと言う度に励ましてくれる。にも関わらず私は懲りずに何度も自殺未遂をして、本当に申し訳ないですごめんなさい。

私に愛想を尽かしたら無理せず切り捨ててくださって大丈夫なので、それまでの間仲良くして頂ければ幸いです。

 

 

先月帰省した時に、単位のことで父親と口論になった。私は留年しているので、恐らく経済状況が厳しいのだろう。「何がなんでもしっかり毎日大学に行け、絶対に単位を落とすな」といったことを言われた。プレッシャーでしかない。

 

実は私は夏休みが明けてから、1度しか大学に行っていない。単位が足りていない状態で留年しているのにこれは、かなりまずい。まずいことは分かっているが、卒論の準備をしているうちに自分はそこまで心理学に興味がないことに気づいてしまった。講義を聞く分には面白いなと思えるのだが、自分で研究してまで新しい知見を得たいかと言えばそうでもない。今更だが私は心理学専攻である。

 

そこで私は思った。

「大して興味のない勉強を嫌々するために親に高い学費払わせるってどうなん？」と。

どうせ入学したくて堪らなかった大学でもないし、いっそ退学して働いた方がいいのではないか。せっかく大学に合格したのに学歴が高卒になるのは嫌だし、働くのも怖いけど。

金をドブに捨てているこの状況よりはマシなんじゃないかと思う。

 

私があまりに授業に出席していないので、ゼミの先生(まあまあ仲が良い)からメールが入った。この際だから言ってしまおうと思い、退学したい旨を伝えた。詳しく話を聞きたいので研究室に来るようにと言われたが、正直うまく話せる自信がないし何より話しながら泣いてしまいそうであまり行きたくない。

とは言え独断で退学届を出すこともできない(確かうちの大学は一度教員と相談しなければいけない制度だった気がする)ので、火曜日に先生と話してくる。

 

次回の記事でどうなったか報告する予定。

それでは。

7年ぶりに

人生

私は中学生の時にAmebaでブログを書いていた。その前はFC2を利用していたが、同じ学校の友達でAmebaに登録している子が多かったので変えてみた。そして、そこで知り合った顔も本名もよく分からない男にエロ写メを送り、それが母親にバレて「もっと自分を大切にしなさい」という内容の手紙を枕元に置かれたりして、黒歴史を作り上げた。

その所為かは知らないが、それ以来ブログというものからは離れていた。実に約7年ぶりにブログを書いている。

 

7年前の私は14歳で中二病真っ最中な上に腐女子のアニメ・ボカロオタクという救いようのないキモオタ陰キャ中学生だった。そのため、ブログの内容も文体もそれはもう思い出したくもないくらい恥ずかしいものだった。高2の時に急にそのブログの存在を思い出して見てみたが、気持ち悪すぎてその場でブログを閉鎖したくらいには黒歴史と化している。

その頃と比べたら幾分かましなブログが書けているのではないか、と思いたい。これも5年後には黒歴史になってるのかな……。

 

 

 

前置きが長くなったが、何故7年ぶりにブログを書こうと思ったのかというと、今日自殺するつもりだからである。

こんな記事まで書いて死ねなかったらめちゃくちゃ恥ずかしいけど。

死ぬ理由は散々Twitterに書いたけど、もう何もしたくないから。

 

良い歳こいて親のせいにするなよ、とまともな親に育てられた人から言われそうだが、私は21年間親の言いなりになって生きてきたのでぶっちゃけ自分の意思というものが無いのである。

いま在籍している大学も、関西ではそれなりに名の知れたところだからと滑り止めとして親が受験を促し、合格した中では一番ましだった(と親が判断した)という理由で入学したからか全然たのしくない。楽しくないからまともに行ってない。留年もした。かと言って働きたくもないし、自分の意思が無いので他にやりたいこともない(昔は夢もあったがそれも親や他の大人から全否定された)。

 

人間はお金がないと生きていけない。お金を稼ぐためには働かなければいけない。じゃあ働きたくなければ？死ぬしかない。だから死ぬ。それだけの話。

逆に言えばお金さえあれば生きられるので、今すぐ3億円が手に入るか石油王がプロポーズしてくれれば自殺は中止する。つまり、死にたくて死ぬわけではなくて、死ぬしかないから死ぬということだ。

 

 

 

知り合いが新宿でバーを開くらしい。

従業員が足りていないらしいので、無能な私でも知り合いと一緒にならそれなりにまともに働けるのではないか、そうしたら死なずに済むのではないか、と思って少し話を聞いてみた。ところが私はあまり頭が良くないので、彼の話がさっぱり分からなかった。しかもあまり歓迎されていないように感じられた。まあ、これはメンヘラ特有の被害妄想かもしれないが。

仮に歓迎されていたとしても、大学を中退して上京するなんて親が絶対に許さないし……ああまた親か、もう嫌だ。

 

ちなみにこのお店なので、オープンしたら行ってみてね。

 

 

 

そんなこんなで私は死ぬしかなくなった。

私が死んだら悲しんでくれる人が数人いることは分かっているので、その人たちには本当に申し訳ないし、こんな私を好いてくれたことに感謝している。私も貴方達のことが大好きです。

 

もし死ねなかったら、またブログを書くので良かったら読んでください。

それでは。